peniscopia

Laboratório de análise clínica – todo mundo conhece...

Lembre daquela manhã de terça-feira ensolarada, termômetros na rua batendo 32 graus, o suor escorrendo do sovaco que nem vinagre, ardendo em filetes. Lembre daquela noite de insônia recortada por sitcoms da Sony, Sexy Time e um filme de aventura estrelando Charles Bronson; e agora recorde essa madrugada no dia seguinte, pesando nas pálpebras e entorpecendo a cabeça agoniada com o chefe voltando de viagem.

Agora, lembre da fila de espera do laboratório: um milhão e meio de pessoas aglomeradas, mais a rã loira estilo Louis Vuitton ao seu lado coaxando no celular enquanto o vapor grosso do CK One reage com o oxigênio seco e frio do ar condicionado, transformando-se em gás mostarda. Lembre do primogênito do batráquio, uma criança estridente de cinco anos no colo da babá à sua frente, uma autêntica mãe preta como aquelas descritas em Casa Grande & Senzala, fazendo malcriação enquanto se lambuza com um pirulito fosforescente. Lembre do doce caindo no chão rente à sua mochila e um pedido de desculpa que é um meio termo entre silêncio e o descaso.

E, por último, lembre da cara da recepcionista enterrada em pancake, o cabelo embrulhado em laquê, quando enfim o painel eletrônico anuncia o número da sua ficha, 482, e a obviedade delicada da pergunta:

- Bom dia, senhor, em que posso ajudar?
Cabeça gorda, você entrega a receita médica. Ela lê e começa a digitar. Dispara as perguntas: nome, idade, identidade, endereço, se já fez algum exame, se tem seguro, etc, e segue digitando como uma epilepsia. A destreza de taquígrafa da mulher chega a intrigar. Então, quando menos espera, você é arrebatado pelo pior, pelo muito pior que uma picada de agulha...
- Peniscopia, confere?
- O que?
- Peniscopia. O seu médico pediu uma peniscopia.
- Como assim? Não, acho que ele falou outra coisa, era outro exame...

- Não, aqui ó, ela aponta um garrancho com displicência, ele escreveu peniscopia.
- Ahn... e como é que...
- Primeira porta à direita depois do corredor. Ali é a sala de espera número 6. Quando chegar, favor aguardar ser chamado pelo enfermeiro. Obrigada, e estendendo a patinha de unhas violetas, a sua ficha.

Você levanta, desaloja os colhões aparvalhados da calça jeans e parte rumo à tal sala, uma segunda ficha em mãos. Só consegue pensar na expressão simpática do urologista, o Dr. Gustavo, recomendado pelo tio Sérgio, o amigo piadista do seu pai. O camarada Dr. Gustavo Ramos, que não falou nada de peniscopia na consulta de quinta, quando apareceu no consultório dele com uma história mal contada sobre uma suspeita de HPV.

Mal se senta, um enfermeiro franzino te cumprimenta, sorrindo meio irônico, meio com pena, e te guia até a sala de exames.

Peniscopia – alguém faz idéia?

Imagine uma sala branca e, no centro, uma maca hospitalar cercada por instrumentos que mais parecem a maquinaria de uma masmorra medieval. Imagine o enfermeiro, com um sorriso sádico nos lábios, pedindo pra você ficar só de camiseta, se deitar na maca e relaxar com as mãos atrás da cabeça.

Imagine um médico de 98,4 quilos abrindo a porta de repente e caminhando na sua direção enquanto lhe deseja um bom dia. Imagine os dedos roliços do homem e a coordenação de mamute enquanto começa a manipular o seu pintinho apreensivo. Imagine uma vagina radioativa e a graxa ácida que ela libera sendo esfregada na sua glande e dependências enquanto escuta o Maguila discorrer sobre o campeonato brasileiro e empastelar seu membro de gaze.

Agora, visualize um canudo de metal fino de aproximadamente dez centímetros com uma micro-câmera na ponta e imagine que esse brinquedinho, depois de lubrificado, vai ser introduzido na sua uretra com a finalidade de explorar as suas entranhas até mais ou menos a altura do saco, tudo isso ao vivo, na íntegra e em cores no monitor ao seu lado.

Imaginou? Não?

Então deixe-me descrever a sensação: pasta de dente, Gelol, desodorante com álcool, taturana, estilete, Pinho Sol, Tabasco, farpa, mostarda escura, gasolina, Halls preto, gengibre, acetona, corte de papel, brasa de cigarro, limão caipira, craca, navalha, amônia, areia quente, nitrogênio líquido, bisturi, água viva, espinho, ouriço, lixa, merthiolate, carne esfolada, óleo fervente, o pior, o muito pior que uma picada de agulha.

(A moral da história: a traição dói como uma peniscopia)