lesma com rúcula

Certa tarde de domingo, no famoso restaurante do Itaim, servi uma salada de folhas sortidas para uma jovem senhorita de cabelos dourados. Depois de me alugar por quase 15 minutos com perguntas cretinas a respeito dos molhos das massas e gradações dos pontos da carne, acabou optando por uma "fresh salad, assim, super básica".

Soltou a frase com um imenso sorriso estampado na cara cor de cenoura e se desculpou pela demora. Mas nem mesmo a sua simpatia, contagiante especialmente na altura dos seios rijos como acrílico, foi capaz de refrear a minha cara de bunda. Abandonei a mesa dela ligeiro, de um jeito displicente que considerou "ultra grosseiro". Sem querer, tinha me arrumado mais um desafeto.

Os finais de semana num restaurante como esse em que trabalhei não são brincadeira. A classe média tem mania de impaciência. Porque estão pagando, acham que o mundo tem que funcionar do jeito deles.

Simples assim: os subalternos que se fodam pra resolver viadagens minuciosas como suco de melancia com limão, sem gelo e batido com adoçante em gotas, conter a criançada estragada - verdadeiros terroristas da Al Qaeda - driblando pratos e copos a mil por hora e atender às exigências da vovó Guiomar, alérgica a aspargos frescos e creme de leite.

Que se fodam todos porque o cliente tem sempre razão.

Obviamente, a salada da loira de tetas incríveis levou quase 20 minutos para ficar pronta. Já reclamara três vezes e não parava de me olhar feio toda que vez que passava rente. Quando finalmente chegou o prato, deixei-o na frente dela junto com uma porção de queijo de cabra e outra de pãezinhos frescos. “É por conta da casa e desculpa de novo pela demora”, disse e respirei aliviado. Ela sorriu. Achei sinceramente que meu gesto de bondade havia me redimido.

Não fosse um incidente inesquecível, teria razão. Um grito estridente de repente varou o salão. A loira estava fora de controle. Agitava os braços no ar, vermelha que nem tomate. Exigiu que eu fosse ter com ela imediatamente e me presenteou com o maior espinafre da minha vida. Um espetáculo público dedicado a todos os outros clientes presentes, para que soubessem quem era o filha-da-puta responsável pelo desconcerto do mundo.

O motivo: uma lesma. Sim, havia uma lesma na rúcula da loira. E o culpado era eu. Na cabeça dela, eu tinha colocado o bicho ali de propósito. O gerente foi intimado em seguida. Desculpou-se redobrado e ofereceu-lhe outro prato como cortesia. Mas o barato ali não era o almoço em si, mas a maneira mais escrota de me humilhar. Ouvi quase todos os xingamentos listados no Aurélio.

Apesar de tudo, não levei o desaforo pra casa. A vaca provavelmente nunca tinha visto um escargot na vida, mas devia achar a iguaria deliciosa. Por que? Simplesmente porque se trata de uma lesma francesa.

Em outras palavras, a condição asquerosa da lesma, assim como de qualquer outra coisa, desaparece em função da sua origem. A classe média tem dessas: leva ferro desde que seja ferro importado.

Doce vingança do acaso: a tetuda engasgou num pedaço de lesma e eu fui dispensado mais cedo.