trilogia suja das BR´s - episódio 2

Era uma vez o ano de 1996 e o segundo colegial. Naquela época remota, namorava a inesquecível número 1. Ao invés de estudar, jogar futebol e me aventurar nas baladas de forró como o resto dos meus amigos, dedicava todo o meu tempo e todas as minhas energias a alguém que não me amava. Não há nada mais bunda mole que o romantismo aos 16 anos.

Um dia, durante as férias de julho, a número 1 me convidou para passar um feriado em Campos do Jordão com ela e com a família. Lá fui eu aproveitar a pequena Suiça da classe média paulistana - passear à sombra dos plátanos, tomar cerveja artesanal no centrinho (nada no universo é mais suburbano e guarujento que o conceito "centrinho") e jogar (mini) golf.

A única recordação que tenho dessa viagem é o dia da minha partida. Não que eu tenha detestado todo o resto, é que algo extraordinário (e trágico) ocorreu nesse dia fatídico...

Indo para a rodoviária, senti uma fisgada mortífera no estômago. A mãe da número 1 estranhou meu silêncio repentino. Desconversei dizendo que só de pensar na volta às aulas sentia calafrios. (Eu pensava mesmo era no "chiquérrimo" fondue de queijo da noite anterior e maldizia do fundo das vísceras essa mania culinária da classe média, que gosta de passar frio pois se sente em clima temperado).

Assim que chegamos, corri a procura do banheiro, mas o encontrei em frangalhos e desprovido de papel higiênico (argh!). A situação era gravíssima: eu estava virando do avesso, meu ônibus estava prestes a sair e não podia pegar o próximo. Por que? Simples: como ficaria a minha dignidade se dissesse para a número 1 na frente da mãe dela, "amorzinho, vou no carro das 11:30 porque tô quase me cagando nas calças"?

Agradeci a hospitalidade, selei a despedida com um beijo e embarquei. Sentei na minha poltrona e comecei a rezar. Assim que o ônibus começou a descer a serra, senti outra fisgada. Aquele era o último aviso antes do desastre. Perguntei ao motorista quanto tempo faltava até a primeira parada. Ele respondeu que a primeira parada era a única parada: São Paulo. Uma lágrima escorreu do meu olho. Ele reparou e se compadeceu da minha miséria. Encostou o ônibus no acostamento e aconselhou à boca miúda, "tem uma canaleta atrás daquelas moitas".

Desci do veículo e abri o porta malas já que planejava usar minhas cuecas sujas para me limpar. Uma velha apareceu na janela acima da minha cabeça e gentilmente me entregou sua caixinha de Kleenex dizendo, "coragem, meu filho". A discrição do motorista havia sido em vão - todo mundo me observava pela janela. Corri os 100 metros até a tal canaleta em 11,6 segundos, arriei as calças e obrei. Nunca o Vale do Paraíba me pareceu tão belo.

Meu retorno foi triunfal. Me senti o Napoleão regressando da campanha do Egito. Os passageiros todos ovacionaram meu heroismo com calorosas salvas de palmas, assobios e palavras de ordem como, "viva o cagão!", "atrasou a viagem, prega solta!" e "merda mole ninguém segura!". Até a reservada senhorinha me vangloriou, "fica com os lencinhos, filho, e não esqueci de lavar a mão quando chegar em casa".

Poucas pessoas sabem que o célebre "brado retumbante às margens plácidas do Ipiranga" foi dado em circunstâncias semelhantes. Dom Pedro também era bunda frouxa. Naquela patriótica tarde de 7 de setembro de 1822, se fodeu, ou melhor, se cagou de verde e amarelo. Mas não perdeu o rebolado - independência ou morte!